Siento los oidos abombados y no tengo ni idea como explicar, hoy no saldre ni bebere. Estoy encerrada en un pedazo del centro sur de este pais flaco, tan flaco mi pobre pais, tan flaco y palido como mis nauseas y mi dolor de cabeza, asi de palido.

Me he cansado de pedir atencion y cuidados, me he cansado de rogar por los cambios en mi pais flaco de flacos favores, en corazones flacos y desorientados. No me olvido de nada en mi pequeño cerebro porque asi esa señal en mi diminuto corazon idiota hace que funcione como una maquina perfecta y predecible, hoy me retiro a mi lugar sereno como dijo mahler al final de sus Rückert lieder, yo querido pais pequeño y tirano, me saco el corazon en estos momentos con un bolero y no, nadie me puede culpar.

He dejado mi alma y mis pies demasiado tiempo a la interperie y ya estan casi marchitos y ya estan flacos y marchitos, estan ya cansados de esperar ese milagro, de esperar ese tiempo de colera. Quiero morirme sembrando mi cuerpo en un rio y transformarme en una flor de loto flotante, quiero una muerte shakespereana perfectamente poetica y tambien tan escalofriante como el cuadro de millais. Quiero una muerte barroca poetizada con una iluminacion claro-oscura, sosteniendo una carta un bosquejo, una esperanza. Nunca querido pais, nunca me imagine cuanto me doleria hacerte black out. Aqui estoy tan truncada que no lloro y me duele la cabeza, con los ojos vacios y secos, no cae una sola lagrima y es peor porque mas duele.

Buenas noches pais flaco y palido.

Hoy hablaré sobre un tema contingente en mi alrededor, obviando la política y los movimientos de indignación popular. La necesidad innegable de sentirnos amados y confortados, necesidad que a algunos les quita el sueño en esta primavera donde todo florece en los corazones capitalinos.

Ya el frió se ha ido en la capital, llega mas luz a nuestros ojos y mas calor a nuestras manos y también a nuestros corazones que el invierno había dejado hibernando, refugiados de la luz y del frio .Ha llegado la maldita primavera y ya en mi entorno ha hecho que varios comiencen romances y otros terminen los suyos haciendo mas doloroso y evidente en este clima cálido, donde todo comienza y todo termina.

Los corazones se abren y les entra esa lucesita calida que entra por nuestras pupilas y llega electricamente a nuestro corazon, moviendo los engranajes que estaban en entumecidos de frio o simplemente dormidos en la aparente oscuridad del invierno, donde un abrazo calido nos ofrece calor y compañia, no, la primavera es diferente, nos hace sentir grandes y autosuficientes y eso innegablemente eso atrae a quienes nos rodean. No es de extrañar que grandes amores terminen en primavera en todo caso, la luz acentua eso que el invierno esconde en el frio. Tambien innegablemente esa luz evidencia mas la carencia de alguien, o una oportunidad que se está dejando pasar. He visto de todo estos dias, terminos, inicios, pausas y las he vivido yo tambien, porque la luz llega a todos los corazones que yo conozco al menos.

Y no, de la luz uno no puede esconderse por siempre o mas bien dicho ¿para que esconderse?.

Después de en mi ultimo post mandar a la chucha al país entero, el mundo y sus alrededores estoy de vuelta aca, con la cabeza atornillada al reves y unos examenes en mi poder que confirman que lo cagada de la cabeza viene oficialmente de adentro.

Es tanto el miedo que uno suele tenerle a la muerte, al sufrimiento, a la vida en general que el comun de la gente suele terminar su vida viviendo de manera aburrida, haciendo todos los dias lo mismo, viviendo en la ciudad donde nacieron sus padres y murieron sus abuelos por los siglos de los siglos amén, y yo simplemente no he nacido para eso, los que me conocen lo saben.

La primera profesión que quise tener de niña fue ser dibujante de anime e irme a japon (Idea que surgio en mi mente despues de ver Akira y dragon ball ), luego quise ser escritora, luego como a los doce, después de escuchar el Kid A de radiohead que por esos días recién salia, quise ser vocalista de una banda de rock y luego de un periodo depresivo donde me metí en los ambientes mas oscuros de la musica escuchando dark ambient, industrial y toda esa musica bastante alegre decidi que la musica era lo mio finalmente y comence a estudiarla hacia atras, hacia la musica docta. En todo ese proceso deje las cagadas mas fenomenales en mi pelo, me lo cortaba yo sola, me rape en dos ocasiones la nuca y deje el pelo largo hacia adelante, usaba poleras de bandas y pantalones rajados y me veia absolutamente horrible pero no me arrepiento finalmente, asi resulté ser algo muy diferente a lo que mi familia formó. 

Luego de estudiar musica docta, rebelarme contra la imagen del musico serio y autodestruirme con noches interminables de musica, cigarros, trago y buena compañia, llego a mi un signo pare en forma de un examen cerebral que dice que tuve un accidente cerebrovascular y que tengo un aneurisma cerebral, que si bien es pequeño es de cuidado, no soy normal, naci fallada de mi hemisferio izquierdo y no, mi cuerpo no es tan resistente ni soy inmortal. Soy tan humana como no pense serlo y en estos momentos dependo de la voluntad de una arteria, ahora entiendo porque la gente reza por las noches pidiendole piedad a los cielos y comprendo lo que le llaman la fragilidad de la vida, porque en verdad es infinitamente fragil, yo soy fragil, solo tengo mas cojones para vivirla y aun sintiéndome así de frágil, estoy satisfecha de lo que he vivido junto a quienes amo, junto a mis seres queridos, junto a mis amigos a quienes les he dicho que los amo abrazándolos con el corazón, a mi pareja a quien abrazo y beso cada vez que puedo, a mis gatos que me ronronean sin entender porque yo lloraba el otro dia.

Confieso que he vivido lectores, que he viajado, que he amado… y que voy a seguirlo haciendo, hasta que me llegue la hora del punto final y no, sin remordimientos.

Durante esta semana he deambulado poco por el ciberespacio, abrir el twitter y leer desastres y devastación en el país por doquier me tiene los ojos color gris y poco a poco están perdiendo esa sensibilidad que me permitiría sorprenderme del acontecer nacional, del agitado y trágico acontecer nacional; Los políticos nos venden al mejor postor, los partidos políticos se culpan unos con otros por el desastre en la educación, el presidente se tapa los oídos y corre en círculos con un séquito siniestro de seguidores que amenazan hasta de muerte a personas de la oposición, mis amigos en las tomas universitarias también tienen los ojos de color gris y yo no tengo como darles color, yo también me extinguí y me he vuelto monocroma y es que ya nada me sorprende y lo que es peor y aunque me cueste asumirlo ya todo me importa un cuesco por que estoy cansada de este país, estoy cansada del gobierno, de su sordera, ceguera y su brutalidad. Estoy hastiadisima de los discursos político-estudiantiles, de la palabra “lucro”, estoy harta de escuchar de hidroaysén, harta de Felipe Camiroaga y el desastre de los 21, de la hiper-politización del ambiente, de la hiper-sensibilización de los medios que de pronto nos sobre poblaron de artículos melosos, canciones de Silvio Rodriguez e imagenes refritas de los matinales, me hastio ese morbo macabro con la muerte de los 21, me hastio la ignorancia del la vieja tras la tele que creia que por que era Camiroaga no iba a estar muerto.

Estoy harta, porque mi familia es de derecha y nunca he podido hablar de politica en la mesa, me molesta escuchar a esa señora gorda en la mesa hablar sobre politica, sobre los pobres mientras se atiborra un tuto de ala grasiento y critica a los comunistas peinada a lo patricia maldonado, me molesta su ignorancia añeja de vieja a la que le gustan las joyas doradas de mal gusto y los trajes de dos piezas con horribles telas estampadas que carecen del mas absoluto gusto. Estoy harta de mi madre asintiendo con la cabeza, de su cara parca donde no hay muestras muy evidentes de que haya existido una sonrisa en algun momento, de su frialdad matematica, de su ignorancia infeliz (que es peor que la feliz), de sus criticas hacia mi y como vivo, hacia mi estilo de vida , hacia mi casa y mis gatos, que segun ella me gustan porque soy gay.

Estoy harta de piñera, del huevon de zalaquett, de mirar caras de los detenidos desaparecidos, de ver como una buena parte de Chile mira hacia atrás con un signo de interrogación hacia atrás y de ver como hay gente que se esfuerza por encontrarle la quinta pata al gato y decir que felipe cubillos era malo SOLO por ser de derecha, estoy harta de estar bajo fuego cruzado, de estar en el medio agarrándome la cabeza esperando que a mi no me llegue un dardo por no ser abanderada a ningún partido. 

La realidad me ofende el ojo al presenciar tanto crimen estético y ético, el gusto al probar un vaso de agua en santiago centro, el olfato al pasear por las calles hediondas a orina, los oídos al escuchar tanta huevada salir de las bocas de políticos con poca inteligencia emocional y yo solo quisiera encerrarme en una cueva, desaparecer en medio de la nada porque igual no le influiria a nadie y es que me siento tan insignificante para todos y para nadie.

Extraño el abrazo de mi abuela confortandome en su seno, extraño ese color verde que me equilibrara hacia el azul, extraño esa paz en los tiempos de cólera en sus manos, sentarme a leer el diario sin saber lo que decía y reírme de los monos de la revista “topaze” porque a esa edad me reía de los personajes de la dc. La extraño a mi abuela, extraño esa seguridad y sensación de trascendencia que perdí cuando murió, porque después de que ella murió nunca mas me sentí importante para nadie, nunca mas nadie me vio y quizá lo peor nunca nadie mas me hará sentir tan importante porque también estoy harta de esta sensación de desarraigo, de no tener hogar ni calidez, estoy harta de esta vida gris por definicion, pero tan sobrecargada de colores que me estan dejando ciega de alma. 
Solo me pregunto si pasara este sobrecargo, me pregunto si algun dia se ira la angustia y el desarraigo. 
Por hoy hasta luego.
Mal Hábito.

(Shostakovich - Symphony Nº5)

Este fin de semana me vine a Talca, mi ciudad natal para ver a mi familia y amigos, en especial a dos que son mi colchón emocional, esos incondicionales con quienes nunca lo pasas mal y a la vez te pueden sostener echa mierda llorando en la peor de las situaciones, en las buenas, en las malas, ahí están y los dos son gay. 

A la Coté la conocí por Tomas hace como tres años y de inmediato en medio de las idas a bailar los tragos demás y los puchos apagados terminamos siendo confidentes absolutas, cada una logro traspasar en la otra esa coraza impenetrable de mujeres grandes y duras . 

A Tomas lo conoci en el Liceo ese de excelencia, nos encontrabamos raros el uno al otro y nunca nos pescábamos, yo manejaba la radio del colegio y sometia tiranamente a la exclusion del axe y reggeton que recien comenzaba a sonar en las radios unos 7 años atras, el me encontraba rara y lo era, los que me conocen de esa época lo saben.

Años mas tarde nos encontramos bailando, y simplemente nos miramos y explotamos, nos miramos y lo supimos; eramos amigos, despues de eso ya nada fue igual en mi vida ni en la de ellos. Recuerdo superar los momentos mas tristes de mi vida escuchando a tomas decirme ” Vistete voy para alla, vas a parar de hablar weas y vamos a salir”, y nuestras idas a tomar café los tres, desmenuzar un problema y resolverlo varios cigarros y tazas de por medio. Como olvidar cuando murió el abuelo de Tomas, (un hombre valiosisimo) viaje de santiago a talca por el día, corrí a abrazarlo ,después de dejarlo que llorara nos sentamos fuera de la iglesia y después de un silencio comenzamos a reír los tres, a hacer reír a tomas nuestra ardilla y de pronto se le olvido todo y fue todo tan claro, nosotros tres somos como las chicas de sex and the city, eso pasa cuando tres gays con problemas familiares se juntan, se transforman en una familia bien constituida, en un refugio contra la incomprensión.

Ayer tomas me sostuvo llorando en una esquina, porque no podía llorar en mi casa, con el pelo sucio y con frío, camino conmigo, desmenuzo mi problema y me revivió, me dejo en mi casa y se fue.

No podria pedir nada mas que a ustedes dos, a ustedes les doy mi alma completa llena de flores, esas flores que no se ven porque nadie mas las conoce.

A ustedes les regalo esas flores que nacen cuando el corazón se quiebra.

Hoy me reencontré con una de esas series de mina que me acompaño durante años.

Cada domingo sin falta me aferraba a ver la serie de mi proyección heterosexual, Carrie Bradshaw y de sus exitosas amigas adictas a la moda. Yo era una pergenia absorta en la música, pero carrie me lograba conquistar y no veía tele pero a sex and the city no me la perdía, ese personaje histérico y totalmente cercano a la realidad mental de una mujer que se precia de tal .Carrie me conquistaba y me hacia sentir menos sola y hoy, después de un análisis emocional me di cuenta que me hacia falta ver las falencias de carrie y sus traspiés amorosos para permitirme tener una mejor visión sobre el amor o mas bien dicho, que pasa después de que lo encuentras.

Desde niña nos embolinan la perdiz diciendonos que encontraremos el amor y que sera un “felices para siempre” aunque la realidad de cada uno en su infancia haya demostrado lo contrario con nuestros propios padres, como por ejemplo mi padre un profesional atormentado por su incapaz de igualar a su propio padre, que decidio que la via de evasion era el alcohol (Q.E.P.D) y mi madre una profesional trabajolica muy conservadora que apenas me dirigia la palabra durante la adolescencia. ¿Donde esta el vivieron felices para siempre?, no esta no mas.

Sin embargo en cada pelicula se retrata hasta ese punto donde el protagonista encuentra el amor mutuo, correspondido, pero no pasa despues de encontrarlo, como mantenerlo, como cuidarlo. La convivencia es una tarea dificil dentro de una pareja cualquiera, el mantener viva la relación, conocer las imperfecciones del otro, los olores, las quejas, las costumbres, las metas, todo, pero absolutamente cada rasgo del ser humano individual se ve exacerbado por la convivencia, por eso que ocurre despues de encontrar el amor, y ya la vida no se trata de ir sobre unos Manolo Blahnik, no, sino que se trata de dejar de usarlos para poder juntar dinero y comprar un departamento o para mantener la casa, para privilegiar unas vacaciones, etc. 

Otro referente de “happy ever after” es Bridget jones, el 80% de mis amigas se identifica con ella y no las culpo; Histérica, insegura, imperfecta, poco femenina, desordenada osea muy cercana a la mina promedio, que no tiene nada del glamour de carrie y aun asi osa a soñar con su príncipe azul y al parecer lo encuentra en el encantador mark darcy, sin embargo tengo mis cuestionamientos con esta magistral pareja. Realmente bridget jones podria tolerar en la vida diaria a un Mark darcy, o mas bien dicho ¿un Mark Darcy soportarla a ella?, viviendo en desorden, aferrándose a un absolut mientras se fuma un pucho, y el sobrellevando casos de derechos humanos, ¿realmente es eso posible?. La convivencia real queridas y queridos lectores, es mucho mas difícil pues quizás la maravillosa y chispeante Bridget podría sentirse agobiada de la seriedad de Mark Darcy, de ese empaquetamiento de abogado que habla griego antiguo, aunque haya amor verdadero a veces simplemente no basta.

Esto me lleva a una ultima pregunta, ¿será que hay personas que simplemente no son capaces de convivir con otras, que no son capaces de enfrentar esas realidades y cantar victoria?.

Tarea para la casa, el doctor me prohibio el cigarro asi que me despido con un cigarro imaginario.

Encendí un cigarro en la esquina de mac iver con santo domingo, para variar en un retrato nostálgico debo hacer notar que llovia y que me refugié en el alero de un edificio cercano a bellas artes, en mi reproductor sonaba Primal scream, y en mis dedos encendía un pall mall verde de esos tan vilipendiados por poco elegantes, como mis medias rotas y mis bototos comprados en la feria de talca. Camine mirando a la gente retirarse del parque forestal corriendo con bolsas, devolviéndose con ambiente de anécdota, como un “que choreza mas grande esto de venir a vender y terminar corriendo con el bolso de ropa”,yo iba sola y me refugie en el alero del edificio para encender un cigarro cosa que también hacían otro par como yo. A diferencia de ellos yo sali a sabiendas de la lluvia, no lleve paraguas ni tampoco elegí quedarme en casa por el “clima de mierda” , lleve mi bolso y camine por josé miguel de la barra sin esconderme de la lluvia que me llevaba la contra. 

Desde que me habia enamorado mis prioridades habian cambiado tan radicalmente que a veces me costaba trabajo reconocerme cuando me imaginaba en tercera persona haciendo las cosas del dia a dia, de pronto era aquello que temia ser, una ama de casa poco convencional, porque mi trabajo me deja bastante tiempo libre, lavando loza, obsesionándome con un parquet bien cuidado y siempre, siempre mirando departamentos donde pudiéramos encontrar ese hogar donde entraran nuestros muebles antiguos restaurados de estilo sónico y bombé. Uno similar al que tenemos ahora pero con muralla curva y mas espacio, y mucha, mucha luz cosa que nunca antes me importó realmente y jamas pensé que terminaría por convertirme en ese cliché que realmente detesto, la pareja gay sofisticada con gatos por hijos, con muebles de buen gusto. 

Encendí en el cigarro en un alero de un edificio e inevitablemente mire al frente, al edificio de al frente donde había un cálido edificio antiguo como el que seria ideal para nosotros, de ahí me di cuenta de mi propia nostalgia, de nuestra nostalgia compartida y de todos los nostálgicos que encendían un cigarro bajo un alero ese día.

Mal habito.